Vermi di terra su vodka da alcolismo

beve tre bottiglie di vodka

Siccome lappezzamento smetterà di bere lalcool

L'alcool e' un liquido prezioso: conserva tutto Cary Grant. Puli' la sua macchina da scrivere con dell'alcool, poi comincio' a scrivere battute di spirito. Giancarlo Tramutoli. Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male? A quell'eta' deve prendere solo latte! Del latte con le cozze?! Oggi sono andato al bar con un negro: io ho bevuto un negroni, lui un bianco secco. L'integrazione razziale e' possibile!

Al bar: "Tequila, grazie! Sale il costo della benzina, dell'alcool, delle sigarette. Farsi un cancro diventa un lusso. Dal droghiere: "Una bottiglia di vino". Cos'e' il cognac? Il maric della sorec! Cos'e' il vermuth? E' un animaluth che strisciuth per altri e' un liquore a base di vermi.

E' meglio stare con i vermi di terra su vodka da alcolismo per terra: in vino veritas, in scarpe Adidas. Banda Osiris. Qual e' la differenza fra un umorista e un fantasma? L'umorista e' un uomo di spirito, il fantasma e' lo spirito di un uomo. Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per farsi curare. Il dottore chiede allo sventurato: "Lei beve?

E il tale risponde: "E bevemo! Perché non ha seguito la mia prescrizione? Sono una ragazza educata, non bevo, non fumo, non dico le parolacce Cazzo mi e' caduto il sigaro nel grappino. Qual e' l'insetto che e' sempre al bar? Che differenza c'e' fra un oste e uno stronzo?

L'oste mesce il vino, mentre lo stronzo m'esce dal culo. Il povero cordiale tira a Un rappresentante di vini una sera riceve una telefonata: "Ce l'ha una bottiglia di Chianti del 59? Dopo di che il tipo riattacca e il rappresentante incavolato nero se ne va a letto bestemmiando. Dopo mezzanotte suona di nuovo il telefono: "Pronto? Qui e' la stazione dei carabinieri. Per caso le ha telefonato un maniaco che le ha chiesto se aveva una bottiglia di Chianti del 59? E il rappresentante di vini: "Si', certo, e mi ha anche detto 'se la infili dove dico io'!

Il brigadiere allora gli chiede: "E questo quanto tempo fa e' successo? E il tipo al telefono: "Beh, allora se la puo' togliere; ora e' sicuramente a temperatura ambiente! Durante un banchetto di nozze Maria, ricordando un precedente miracolo, avverte Gesu' che e' finito il vino. Gesu' fa riempire degli otri d'acqua, fa un gesto, e poi mesce ai convitati un liquido che sembra Brunello di Montalcino. Tutti bevono a garganella, ma poi prorompono in atroci bestemmie. Si trattava di una soluzione di aceto e sale inglese.

Abbiamo trasmesso: "La Cana delle beffe". Perché i carabinieri bevono vino al metanolo? Perché hanno saputo che fa aumentare di grado. Non bere mentre guidi. Potresti avere un sobbalzo e rovesciare la tua bevanda. Don't drink and drive. You might hit a bump, and spill your drink. Se il mare fosse vino, io sarei un sottomarino.

L'alcool puo' accorciare i tuoi giorni, ma certamente allunga le tue notti. Se avete intenzione di affogare i vostri problemi nell'alcool, tenete presente che alcuni problemi sanno nuotare benissimo.

Robert Musil. Non piangere mai sul whisky versato. Jack Lemmon in "A qualcuno piace caldo", E' inutile continuare a versare Rhum: uno stronzo non diventera' mai un baba'. Non esistono donne brutte. Il vino e' nemico dell'uomo. Chi fugge davanti al nemico e' un vigliacco. Anonimo Veneto. Ma dottore, io mangio un sacco di frutta. Vermi di terra su vodka da alcolismo sempre tre ciliegine in ogni Manhattan! Martin Short. Favola russa. C'era una vodka Gino Patroni. Che differenza c'e' vermi di terra su vodka da alcolismo un oste e Dante Alighieri?

Due scozzesi sono cresciuti insieme nello stesso vermi di terra su vodka da alcolismo. Sono sempre stati molto amici e abitano l'uno di fronte all'altro. Un giorno uno dei due si ammala di cancro ed e' vermi di terra su vodka da alcolismo sul letto di morte circondato dai suoi parenti ed amici. Ad un tratto chiama il suo amico d'infanzia e gli dice: "Angus, ho un vermi di terra su vodka da alcolismo desiderio da chiederti prima di morire".

Vorrei che dopo la mia morte quando saro' sepolto sotto terra tu versi questa bottiglia di whiskey sulla mia tomba in modo che le mie ossa si imbevano di tale nettare e gioiscano per tutta l'eternita'".

E Angus: "Caro amico mio, quello che mi chiedi e' veramente una cosa degna del nostro spirito scozzese. Senz'altro versero' il whiskey Esame militare. Domanda: "Come si fa a rendere potabile l'acqua? Una recluta: "Il modo migliore e' ancora quello di aggiungervi del vino".

Legge di Schopenhauer sull'entropia: Se metti un bicchiere di vino in un barile di monnezza, ottieni monnezza. Se metti un bicchiere di monnezza in un barile di vino, ottieni monnezza. Arthur Schopenhauer. Martin Lutero. Un signore compra una bottiglia di vino d'annata e poi Tiziano Sclavi. Robert De Niro. Due alpinisti stanno scalando faticosamente il Monte Bianco.

Ad un tratto uno dei due perde l'appiglio e precipita in basso. E l'altro subito gli lancia una bottiglia di whisky urlandogli dietro: "Presto! Bevine un sorso che ti tira su I liquori ti uccidono lentamente. Ma chi ha fretta? Leopold Fechtner. Mi sono dato all'alcool per avere anch'io uno scopo nella vita: quello di smettere di bere. L'anice e' forse il buchice del culice?

A casa di un contadino. La moglie vermi di terra su vodka da alcolismo un amico del marito: "Rino piglia un bicchiere di vino! Astemio piglia un po' di vino". La differenza fra un cammello e un uomo? Il cammello puo' lavorare una settimana senza bere.